Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:40 

Андрей не умеет экономить.
Хотя нет, не так. Начнем иначе.
Мой молодой человек презирает экономию. Вообще. И когда в принципе можно особенно не следить за расходами это порождает множество приятных моментов, вроде внезапных походов в кино, неожиданных даров или внезапного подсолнуха из милой (и одобренной) флористической лавке, то в ситуации, когда нужно немножечко подобраться (ну работу же меняю, все же, да ещё и Омск) это отдает опрометчивостью. Конечно, так как какие-либо крупные покупки, типа вертолетов с радиоуправлением Андрея не привлекают, так что особенно крупной проблемой эта его маленькая склонность не является, но тем не менее.

Проснуться под звуки дождя обнимаясь и услышать нежное: "Пойдем завтракать в соседнее кафе", - ну очень мило. Но нет.
Пойду-ка я готовить. Всем доброго дня.

11:23 

Хочу...

...замуж. Что достаточно странно, при учете того, как все плохо кончилось в прошлый раз. Впрочем, я уже заметила, что начинаю хотеть замуж в моменты сомнений. Это желание быстро проходит, стоит только вернуть себе уверенность.

Перечитала свой старый дайрик belayabell.diary.ru/?from=0, который сбросила, как старую кожу, когда поняла, что выбралась, наконец, из многолетней ямы, для вытаскивания из которой я его и завела.
Он какой-то весь очень болезненный. Будто его писал человек, лишенный кожи. И тем не менее - трогательный.

Сказки о соловьях всегда вызывали у меня резкий диссонанс с щебетом (крайне не музыкальным) городских птиц за окном. Сейчас же, слушая их, я радуюсь, даже не смотря на свою чувствительность к шуму. Они будто говорят: "сегодня ты дома и отдыхаешь, твой слух свободен, и ты слышишь нас именно поэтому". Птицы щебечут, знаменуя тихий день.

10:36 

Из хороших новостей: я зажралась. Сегодня, когда человек хотел предложить мне работу, я почувствовала себя настолько важным крутым специалистом, что стала выкатывать условия и решать, подходит ли мне место.
А официальное трудоустройство? А уровень заплаты? А отпуск? А охрана на рабочем месте? А средний чек? Где вы, говорите, находитесь? Простите, вы мне не подходите.
Приятное чувство.

Решила вернуться к правильному питанию. Оно нравилось моей коже. И засыпалось куда легче.
И нет, это сейчас не игра слов, отсылающая к первому предложению.

Творческий кризис почти прошел. Я чувствую, что скоро снова смогу писать.

10:18 

Мучительно хочу снятся с "Альбедо", но поезд уже ушел. После того, как один игрок (по незнанию) наступил мне на настолько больное место, что лучше бы этому игроку держаться от меня на игре подальше, меня удручает буквально все.
Во-первых, я явно ошиблась с культурой. За пару лет я сильно изменилась, как человек, и теперь чувствую себя внутри своего культа, идеально подошедшего бы мне раньше, чужеродным элементом. А мне не очень хочется играть в чужеродный элемент.
Во-вторых, я чувствую себя бессильной. Мой культ не предназначен для того, во что я люблю играть (это буквально сквозит во всех словах мастера... "вы не мастера того-то", "этим вы не занимаетесь", "для этого у вас недостаточно инструментов"), а делать то, что собирается делать мой культ... А что он, собственно, собирается делать? Я не нащупываю концепции. Она мне не понятна, хотя и кажется, что лежит на поверхности.
В-третьих, я и так очень настороженно отношусь к игре. Для меня первой провальной, как для игрока, игрой было прошлогоднее "Двумирие", и это больно ударило по моей самооценке. Я буквально не могла играть, не смотря на все свои усилия. Собираясь в этом году на "DEX" я полагала, что вообще не смогу больше существовать в формате полигонного мероприятия, но вроде все обошлось.
Я знаю, что в прошлом году это во многом была ошибка мастерской работы (ну и мне просто не везло), и хотя я и никого не виню и не высказываю никаких претензий (не за что ни винить, ни претензии катать), подсознательно испытываю отторжение. И чем ближе игра, тем оно сильнее.

05:55 

Каждый год...

... к лету в моем гардеробе заканчивается одежда. Нет, серьезно. Каждое лето я открываю шкаф, осматриваю его и понимаю, что летней-то одежды в нем нет. Легкие платья или убиты в хлам или категорически разонравились, легкие кофты просто куда-то задевались, юбки... какие юбки?
Хожу в демисезонном плотняке пока что. Ничего конкретного из летней одежды, чего бы хотелось, просто не могу придумать.
То есть мне просто ничего не хочется. Даже странно.

Один стрессовый момент в "Альбедо" делает мне не хотеть ехать на игру.
Раньше я с таким не сталкивалась.

Хочу поучавствовать в дефиле лолит в Томске в этом году. Но опять же - не могу придумать образ.
На самом деле с идеями просто засада какая-то. Мозг отказывается их генерировать после бурных месяцев творческого и рабочего дедлайна. Это пройдет, конечно, но пока немного беспокоит.

То же самое с поездкой на "Подменышей". Нет идеи для персонажа. Просто пустота в голове. Я почти чувствую ветер.

Зато подготовка к "Gate" идет ровно. Возможно потому, что идеи формата "для настольной ролевой игры и ее сюжета" я генерирую на уровне автомата. То есть автоматически, а не очередями. Хотя...

Сезон пробежек тоже начался ровно. Не может не радовать.

17:15 

Меж тем

Хреново, это когда в месте, где ты работаешь стреляли, а люди сначала спрашивают, не напугалась ли ты, а потом делают вид, что все нормально.

Нет. Не напугалась. Нет. Не нормально.
Такие вещи нормой быть не могут. У меня всё.

17:07 

Итак.

Год назад я была совершенно разбита. У меня не было работы, мне негде было жить и я была совершенно без понятия, что делать дальше.
Миновало 12 месяцев. Я изменилась.
Мне по-прежнему негде жить (мы с Андреем вяло подумываем съехаться, но я не то, чтобы особенно готова, да и ему, я думаю, куда комфортнее в доме, что в паре шагов от Оперного без меня). Я по-прежнему без работы (подала сегодня заявление по собственному, дорабатываю месяц). Но я знаю, как поступить. Все очень просто.
Сегодня я пойду бегать. Завтра - разошлю резюме и приглашу кого-нибудь погулять. На днях куплю новое платье, с которым поеду на дефиле лолит в Томск (по крайней мере таков план). Я снова буду каждый день писать по маленькому рассказу. Адова запара официально кончилась.
И снова начало лета. Но я - счастлива.
Потому что счастье, это то, что внутри тебя.
А еще я учусь на лучших флористических курсах по радиусу (круче только в Москве, куда я ездила на базовые), у меня божественная специальность в ВУЗе, куда я перевелась, я мог пробежать тридцать минут и не задохнуться и я, наконец-то, отпустила свое прошлое окончательно и бесповоротно.
Господи, как хорошо-то.

16:29 

Привет.

Привет.
Меня зовут Настя, и я начинаю подозревать у себя биполярное расстройство.
На самом деле я уже давно обдумывала, как характеризовать те симптомы, которые наблюдаю за собой. И когда увидела их описание, все как-то нехорошо щелкнуло.

17:59 

Несколько дней назад...

... Я побывала в жутком китайском ресторанчике.
На следующий день мы вешали кормушки из половинок апельсина.
А на следующий делали ещё что-то хорошее. Кажется - ужинали при фонарях с видом на Сибирь-Хоккайдо.
Устроили день вкусняшек с коллегой.
У моего паблика появилась реклама на одном очень популярном ресурсе.
Купила новую потрясающую юбку и милую блузочку в магазине, который мне нравится.
Сделала маникюр и не испытала отвращения.
Сходила на концерт к Анне.
Побывала на свидании в пироговой кондитерской в советском антураже, безумно милой.
Пила кофе в который падал снег в первый теплый и весенний день.

Каждый день должен быть особенным. Каждый день - не зря. Не потеряю больше ни одного!

18:17 

Каждый день...

...я делаю что-то, что меня порадует. Каждый день - ни один не должен быть пустым.

21:38 

День

Мне на удивление просто как хорошо работается. Легко. Как дышать.
При учёте динамики моих выходных, на работе я отдыхаю. Это не ирония. Это - удовольствие и релакс.
Есть, конечно, свои оговорки - например почти каждый день, кроме небольшого экскурса в обязательное, приходится придумывать, чем бы себя занять. Ибо пинать балду я не особенно люблю.
Студия очень не очень большая, но очень и очень стильная. Натаскивать туда хлама и клепать всякий handmade, как я делала раньше, работая в мастерской - нельзя, его просто не берут в таких колличествах. Букеты на стойку делать тоже как-то не как-то.

Пока нас, в среднем, по двое на смену, дела обстоят ничего так: за весёлой болтавней и переменой воды (плюс некоторая доля проходимости и букеты из рук флориста прямо в руки клиента) день проходит незаметно и приятно. Плюс вдвоем думать над тем, какой бы каркас собрать сегодня куда интереснее.

Но перед восьмым мы почти неделю по одной. Нужно срочно прикинуть, во что запрячься. А то бяда.

08:42 

В

Выходной. Наконец-то.
У меня такое чувство, будто я отпрыгала пятидневку, хотя один день на перевести дыхание у меня был.
Ну и целая гора романтических минуток тоже немного утомила в конечном итоге. Наверное, нельзя так говорить, ведь я получила колоссальное удовольствие, но.
Но вот лежу я сейчас такая в постельке, понимаю, что до шести вечера никуда не иду и мне отлично.
Необходимость уборки немного угнетает, но это позже немного, пожалуй.
У меня есть блаженная тишина.
К слову - на работе я не то, чтобы особенно утомилась, на самом-то деле. День Валентина прошел динамично, но это была как раз та динамика, темп которой легко выдерживаешь с одной стороны, но она делает тебе весело с другой. А под конец, когда народ разбежался по ресторанчикам и киношкам, так вообще скучно стало.
Впрочем, судя по отзывам, это - повсеместное явление. Слабое в этом году 14 февраля. Мы хоть план выполнили, в отличие от некоторых других студий.

21:08 

12

Выбрались на премьеру уж 2013 года. Собственно, в 2013 году и хотела на неё сходить, но как-то только сейчас сообразили.
Итак, 12 ночь.
Кто видел, тот поймет - цветовое решение просто потрясающее. Это вот прямо да. Декорации неожиданные, концептуальные весьма и весьма, но скудные. Мы можем простить это первому театру, у которых вечные переезду, но "Глобус"-то чего?
Актеры - красавцы. Виола на мой вкус слишком пошлая, но Мальволио, Шут, Оливия, Мария и даже появившийся лишь на пару мгновений Себастьян очень хороши.
Музыка (этакая одесская, да и вообще многое, вопреки графичности и мультикультурности напоминает об Одессе 20-х годов) иногда была слишком навязчивой, но тоже недурна.
В целом - впечатление приятное.
А ещё вдруг поняла, что "Глобус", который всегда был моим театром, как-то вдруг перестал им быть. Сначала его подменил " Первый", куда мы выбирались с Немо, но одна я всё ещё бывала там, а потом... А потом ты поднимаешься по лестнице и понимаешь, что с 2012 года по ней не ходил.

21:13 

А у всех...

... моих близких какая-то дичь. Ну, не у всех, но у многих.
У некоторых - радости.
У некоторых - неприятности.
Но у большинства - дичь.

А у меня работа и в театр завтра.

10:27 

С

Свидание.
У меня было свидание. В книжном магазине. И магазине всякой ерунды для крафта. И с прогулкой и в кафейне. Почти в библиотеке.
Близится 14 февраля, грандиозная репетиция дня Х.
Я устала, довольна и из дома надо выходить.

08:40 

Сегодня моя хорошая новость это...

...Варенье из апельсиновых корочек по особому случаю.

09:33 

В.

Внезапным открытием для меня стало, что многие велике люди умерли несчастными.
"О, тоже мне, новость", - скажете вы и окажетесь правы, это утверждение мягко говоря, на золотой светоч неожиданности не тянет. Во-первых, потому что как бы много нового не придумал человек, ка бы умен и изобретателен он не был, человеком он всё равно остается. Во-вторых, потому что в жизни любого человека много всякой гадости.
Однако мне почему-то всегда казалось, что гении искусства и науки обладают каким-то другим, более мудрым взглядом на жизнь. Как просвещенные буддийские мудрецы. И что умирают они с полным принятием, с чувством исполненного долга, осознав что жизнь - конечна и они совершили многое и... Со спокойной душой, короче.
А может я просто не думала об этом раньше. О моральных терзаниях Ницше, к примеру, который и жил, и умер очень и очень сомнительно.

Можно ли назвать очеловечивание человеческих образцов хорошей новостью?
Не знаю. Просто вдруг осознаешь трудности того же самого Шопенгауэра как трудности своего друга (хотя у этого сомнительного старикашки на рубеже лет вряд ли были друзья с его-то характером), и тут же, на автомате думаешь: "как я могу вам помочь"? А помогать уже некому.

16:09 

Ну да.

Ещё я выиграла в литературном конкурсе. Там было две номинации: кто больше лайков соберет и кто лучше всего напишет. Первую мы взяли, но это меня как раз не особенно радует.
Во-первых, это не моя победа, а победа моего маркетолога Виктории, которая заставила тысячи людей поставить синие сердечко под мою запись. Это довольно унизительно.
Во-вторых, я бы выиграла все равно, судя по качеству других представленных на конкурсе работ. Конкурентов почти не было. И победа второй номинации потешила бы меня сильнее.
Конечно, в итоговом посте написано, что жюри отдельно оценило мою работу. Но это всё равно не то.

12:16 

1

Вчера было открытие. Импозантный мужчина в костюме играл для нас на саксофоне.
Вообще, я немного переживаю за будущее этого заведения. Место достаточно тихое и не вполне проходное, второй этаж ещё закрыт. Но пока работа мне нравится, к тому же ходят слухи что торговый центр хотят превратить в ресторанный комплекс, и на этом поприще уже ведутся какие-то работы. Если это произойдет, с клиентами все отлично будет.
Переживаю так же и за себя - ровненькие и плотные круглые букеты коммерческого типа не были в чести там, где я работала раньше, это для меня новый жанр. Но актуальный, актуальный е-мае. Обычно везде ждут именно их - букеты сферы. Просто мой опыт был достаточно специфичен и именно с "крыгляшками" я раньше не сталкивалась. То есть собирать-то я их собираю, но... Вы поняли, короче. Не мой конь.

19:58 

П

Популярность, это твоя строчка в статусе у незнакомой девочки.

Только хорошие новости

главная