Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

Дорогой Дед Мороз!

Прошу,прости что пишу тебе так рано. Дело в том, что и подарок я хочу получить авансом, до нового года. Мне будет очень приятно, а тебе не придется возиться в праздники. К тому же, за 23 года своей жизни я у тебя ничего не просила, что тоже довольно значимо.
Я знаю, что обычно к тебе обращаются за материальными вещами: игрушками, конфетами и новыми айфонами. Реже за милыми, выжимающими слезу мелочами здоровьем для бабушки, щеночками и чтобы мама и папа не ругались. Как бы то ни было, обычно к тебе обращаются за чудом, когда не помогает уже ничего.

Ты скажешь, что мне было бы неплохо обратиться к другому волшебнику. К несчастью, Бога мне привычнее благодарить, а если я и прошу у него что-то, то чаще для близких. Конечно, и для себя доводилось, но... Снегопады, аварии, нестабильная экономическая ситуация. Ты понимаешь.
К тому же чудо мне нужно очень скоро. В идеале - завтра. У тебя в это время года график довольно свободный, хотя ты, конечно, уже готовишься к дед лайну.

Итак - к сути.
Дорогой Дед Мороз. Мне очень нужна работа в Гейм Дизайне. Её уводили у меня прямо из под носа, мне не давали ее потому, что я - девочка, стажировки получала удачливая Вика, потому что влюбленный в нее мальчик занимался с ней репетиторством.
Я правда очень стараюсь ради этого и сама. Я пропустила кучу мероприятий, прочла кучу статей, убила на это неимоверное количество времени. Я заслужила.
Завтра я иду на собеседование. В среду мне придет дополнительное тестовое для "Поиска предметов от "Деуса".
Мне очень хочется верить в чудеса. В то, что старания окупаются, и девочки, которые ведут себя хорошо получают работу.

Возможно, я выложилась не на все сто. Возможно, во мне осталось ещё немного упорства и сил. Но это только потому, что мне предстоит потратить их на работу и кучу курсов, на которые мне придется пойти, если меня возьмут. Чтобы быть ещё лучше. Я готова инвестировать.

Если ты сотворишь для меня это волшебство, ты получишь не только благодарную девочку, но и человека, готового дарить волшебство другим.
Спасибо.
Хорошего Хеллоуина.

Настенька.

12:47 

У...

...моей ленной жизни есть один основной плюс: я много готовлю. Действительно много для человека, у которого нет холодильника.
В основном - самое разное мясо. Говядина, свинина, в бумаге, в фольге, в сливках... Вариантов множество. Все только на один раз, на один ужин. Потому что холодильника, как вы помните, нет.
Паста болоньезе, бефстроганов, все подчиняется мне без особого труда.

Все хорошо, конечно, но вчера я отравилась. Тошнило все утро.

18:18 

Я варю кофе ведрами...

...играю в новые игры, по одной на день, пишу тестовые, подрабатываю на детской площадке и в восторге от наступающей зимы. Все самое лучшее случается со мной зимой.

11:54 

Ничего...

... Удивительного. Мы заболели. Точнее нет, Андрей заболел, а я нахожусь на грани.
Нас залили бетоном, и мы не можем выйти наружу. Болеем, залитые бетоном. Очень странное ощущение.

Начала писать отчет, но пока нет настроение. Я, вроде бы, защищаю Фей, но на самом деле мне тоже не очень-то понравилось. Однако почему сказать сложно. Из-за эмоционального отклика, а точнее его отсутствия. Всем игра хороша, а я не пострадал. Не знаю, как писать об этом.

09:32 

Ну...

Скоро я напишу отчет, пока просто могу сказать так: мне понравилось, но не очень.
Мерзкое чувство обиды и того, что ты не был понят, все ещё гнетет меня. Кажется, я не сделала ничего заметного и значимого. Это обидно. Кажется, я не смогла донести свою мысль и свою веру. Это угнетает.

Игра прошла, и бог с ней.
Позже я напишу отчет, и он будет длинным и правильным. Сейчас мне просто хочется, чтобы кто-то похвалил меня. "Да, ты молодец. Ты все сделала правильно и хорошо. Эта битва прошла не впустую. Ты зажгла маленький огонек, и теперь можешь идти дальше, пусть даже и каждый шаг будет неприятным. И пусть за тобой никто не пойдет - неси свет".

14:39 

Две недели до Фей. Что я думаю по этому поводу? Я очень и очень туда не хочу.

В целом - все хорошо, и пара новых вещей для дома и для покрасоваться к тому располагает. Несколько закрытых гельштатов, несколько новых чаев, несколько старых книжек, новая кожаная курточка, которую я хотела ещё прошлой осенью. Но у меня все больше такое чувство, будто я просто повторяюс заклинания. Пока у меня не будет работы, я не смогу удовольствия от собственной жизни.
А она, видит Бог, просто великолепна с тех самых пор, как Андрей со мной. И даже раньше. Все прекраснее и прекраснее с каждым днем.

06:44 

Утро...

... в нашей квартире, это великолепно. Это солнце самого неба, свежесть и свет, разлитый повсюду.
Каждый раз у меня странное ощущение, будто я не заснула просто под своим одеялом, а лежу в море, и это теплые волны обнимают меня. А над головой - солнце, а кругом - блики. Такие нежные, ласковые, прекрасные.
Утро сглаживает неприятные впечатления любого дня. Утро радует.

14:04 

Я задолбалась. Я не хочу тратить на свой отдых так много усилий, ведь тогда он перестает быть отдыхом, разве нет? Это я про Одну-Игру. Лето закончилось, блин, но чтобы его пережить я торжественно объявила сентябрь до 23 числе летом тоже, а иначе я бы просто легла и не встала в один прекрасный день.
Казалось бы, у меня нет работы, я стремная и безработная. Откуда тогда, блин, столько дел, что на "Фей" их не остается? Я постоянно усталая, занятая, и куча незакрытых списков давит на меня. Сегодня закрыла один. Хорошо.
Иногда я не выдерживаю, ложусь и просто лежу. Несколько часов. Без движений. Отдыхаю от сенсорной перегрузки. В этот момент мне не плохо, но и не хорошо. Мне никак.

В целом - я молодец. У меня почти есть отличная должность, я читала со сцены, я провожу выходные с друзьями, я делаю клевые штуки руками, я почти привыкла жить с человеком, хотя мне казалось, что я больше не смогу. Клевая квартира под крышей, клево выгляжу на фотках, клевые слова мне пишут люди, которым почему-то нравятся мои рассказы, мой клевый молодой человек покупает мне клевые комиксы, чтобы я не грустила. Но я устала. Денис когда-то говорил, что я всегда уставшая. Может, так оно и есть.

Отчетливо понимаю, что просто хочу закрыть все дела, и чтобы хотя бы один день новые не появлялись. Один день без меча над головой. Но "Феи" этого не допустят.

08:39 

Подарок...

...дело тонкое. Больше месяца назад, 4 июня, у ясного солнышка Анны Андреевны был светлый праздник дня ее прекрасного явления на свет божий.
К этому дню я купила ей подарок и открытку. Однако в положенное время у нас встретиться не получилось. И потом. И ещё две недели, пока я не вынимая носила фиолетовую коробочку с ее сережками в сумке. Носила не потому, что думала, что встречу в любой момент Анну Андреевну, а потому, что ночевала где попало и было совершенно не ясно, где и как я буду спать через пару дней. Не переживайте. Это стиль жизни.
Но вот, стоило мне выложить подарок, как мы с Анной Андреевной встретились. А потом ещё раз. А потом ещё. Мы вообще довольно часто встречаемся.
Я бы даже сказала - регулярно.
Но то я еду к ней не из дома, то так сильно не из дома, что аж страшно, то я в последний раз ночевала в другом городе, то "ой, я забыла".
Нужно сфотографировать ей фиолетовую коробочку с содержимым, хотя бы. А то мне кажется, она уже не верит, что ее подарок существует.
Ну... К новому году отдам)

04:17 

Плохо...

...сплю.
Режим выравнивается дурно, я не могу заснуть в необходимое время. Хотя пусть этот будет о чем-то другом. Например о том, что если бы я могла, я бы хотела купить шмоток и завернуться в одеялку. Но не смотря на то, что у меня есть какая-то денежка на одежду и какая-то одеялка, я не могу воплотить свой хитрый план. То ли потому, что когда за час до закрытия я, с ошалелыми глазами прилетаю в торговый центр, мне почему-то ничего не наайти, то ли потому, что в такую жару под одеялом душно.

Но я победить. Сегодня на новую работу, а завтра и послезавтра одеялко.

04:39 

Итак...

...собеседование на работу, от которой я не в восторге. Формальное - флорист им явно нужен срочно, так что возьмут с руками, я уверенна.
Но это предприятие на время. Во-первых, далеко. Место очень концептуальное, со всякими хипстерскими букетиками в рустикальном стиле, но ездить по утрам с пересадками вообще не вдохновляет. Во-вторых, я внезапно поняла, что хочу резко изменить свою жизни, а точнее усилием воли вернуть ее куда надо.
Я снова жажду заниматься ивентами. Праздниками.
Опять. Я чувствую, как внутри меня поднимается волна удовольствия при мысли об этом. Готова даже взять какое-то уютное аниматорство (правда никакого кошмара в торговом центре, это пройденный в 15 лет этап) в шоу-программе.

Просмотрела вакансии. Есть пару интересных, хотя опасаюсь, что мой опыт, даже очень обширный, сочтут устаревшим, потому что вот уже два года я занимаюсь совсем другой сферой деятельности. И все равно приятно осознавать, что можешь рассчитывать на должность с заработной платой в 80 000 рублей, хотя меня на нее, конечно, не возьмут. Или возьмут? А вдруг возьмут? Не буду загадывать. Чувствуется, что там нужна то ли тетка с советскими замашками, то ли девушка-блондинка на каблуках в три метра над уровнем неба. Интересно, я на кого больше похожа?
Но по факту у меня хватает и опыта, и навыков. Даже странно.


Я представляю себя девочкой, усаживающийся на американские горки. Вагончик ещё стоит, он даже не двинулся с места. Но щекочущее ребра изнутри предвкушение безумное поездки уже просыпается, обнажается каждым ударом сердца.
Хотя скорее всего это будет какая-нибудь маленькая подработочка для начала. Не знаю. Вагончик разгоняется постепенно.

23:49 

Поиграла...

...В новую настолочку. "Спартак" называется. В компании Ани Мелодьки и нового для меня человека - Дамира.
На удивление быстро не только разобралась в правилах, но и сообразила, как получать от этой штуки радость, что, обычно, происходит со мной далеко не сразу после употребления нового продукта тейблтоповой гастрономии. Оба раза проиграла. Но это и не важно - главное, это яблочный сок со льдом, удовольствие от брошенных на стол кубиков, мимика улыбчивого человека и разговоры между раскладыванием карт.

Дача и звездное озеро тоже порадовали. Это было как-то близко к тому, что называется счастьем. Хотя плохое самочувствие одного из гостей дружелюбной волчицы, конечно, мешало этому. Жаль, что я не смогла помочь.
Купание без одежды меня смутило. Смутили не другие девушки, делающие это с удивительной свободой, нет. Смутило то, как зажата я сама. Не смогла бы. И без "бы" тоже нет - два кусочка ткани делают мое пространство более защищенным.

Пересмотрела пару серий "Оранского Гостевого Клуба". Боже. Что это было? Хотя под курицу и конфеты на девичнике все заходит.

Уже два дня подряд завтракаю в обществе Андрея овсяной кашей с бананом. Сильно после обеда завтракаю. Сильно с Андреем.
Странно. Не люблю поздно вставать и духоту, но эти завтраки - божественны.

11:46 

Незнакомый молодой человек: Привет. Тебе помочь?
Я: Нет. Отойди. Мне сейчас не нужно мужское внимание.
Незнакомый молодой человек: Эй, но я совсем не то имел ввиду. Правда. Я женат, у меня шестеро детей и я просто из вежливости хотел помочь тебе дотащить этот шеститонный рюкзак. Ты страшная, а моя жена фотомодель с глубоким внутренним миром.
Я: Нет. Отойди.
Незнакомый молодой человек: Как хочешь, конечно. Но тут топать ещё семь километров. И я уже отстал бы от тебя, такой неадекватной, но у тебя такой вид, будто ты грохнешься под ближайшее дерево через пару метров и издохнешь прямо там. Может, я просто возьму твой рюкзак?
Я: Нет. По глазам вижу, что я тебе нравлюсь. Отойди, говорю.
Незнакомый молодой человек: Да ё-маё, девушка! Откуда такое самомнение? Я. Просто. Хочу. Тебе Помочь. И я помог бы любому другому человеческому существу вне зависимости от пола, длинны ног, цвета глаз и сексуальной ориентации. Просто дай сюда эту штуку. У меня даже рюкзака нет. А если ты перестанешь сопротивляется, мы даже сможем закончить этот старнный разговор.
Я: Нет. Ты подозрительный.
Подруга: Да нет, он нормальный. Мы вместе спасали котиков из-под завалов, его жена пекла мне оладушки. Этот парень просто добрый. Ничего такого он ввиду не имеет. Я знаю его сто двадцать лет.
Я: Нет. Отойди.

В каком-то таком ключе я общаюсь с мужчинами последние полгода-год.

09:20 

Продолжаю...

...Болеть. Но прогулки с друзьями, летние коктейли в "Кузине" в восемь утра и вафли с фруктами перед закрытием торгового центра делают мое лето лучше.

Как и хотдоги возле железнодорожного вокзала.
Встречаясь с Эрни я всегда чувствую, как спокойная сила человека мягкими волнами плескается в жизненном пространстве. Она как высокая медитация, и само нахождение рядом с ней ведет к какому-то глубинному познанию мира.
Как почувствовать океан и понять, насколько же он глубок, тяжел, могуч и сколько хранит в себе. Вряд ли бы ей понравилось мое сравнение, кстати.

С Эрни осознала для себя новый тезис: "Обвиняя себя за поступки, совершенные другими, ты поддаешься гордыне".
Дело в девочке В.
Раньше у меня была сверхспособность. Реальная сверхсопосбность, непоколебимый дар, почти гениальность. Я всегда знала, почему человек делает то, или иное и зачема ему это. Всегда.
Это неимоверно тешило мне ЧСВ и приводило к довольно уродливым деформациям в поведении, но факт есть факт.
Ко мне сбегались подружки, взрослые тетки, нерешительные парни, а я, как учитель из фильмов про карате говорила им, как искать Дзен. И вроде совсем недавно это работало.
Но потом все пошло по течению один раз, другой, я перестала понимать, что за ерунда происходит. Иногда я прекрасно осознавала, что этот человек причинит мне много неудобств, но все равно к нему лезла, иногда знала, что ситуация испоганит мне много нервов, но продолжала лесть, иногда догадывалась, что ничего тут не поделаю, но... Вы поняли.

А потом в мою жизнь нежненько, но настойчиво вползла змейка. Ух, как штампованно звучит-то, аж на зубах скрежет.
И я этого не заметила.
Человек полгода стравливал меня с другим человеком, а я ничего не заметила. Вообще.
В первую очередь это было связанно с тем, что девочка В отлично врет сама себе, и никакого лицемерия там не прослушивается. Но тем не менее.
И мне ужасно стыдно. Мой дар перестал работать. Я это допустила. Я позволила всему этому случится. Я.

И хотя я уже осознала для себя тезис: "Если люди причиняют тебе болечку и страдашечки, это они поганые куски сланца, а не ты, перестань взваливать на себя их вину", - какое-то гордое "я могла это остановить, а раз не сделала, то самадуравиновата" все ещё ест мое самообладание.

00:01 

Из дневника за 2012 год.

Когда я была маленькой, какой-то неумный взрослый сказал, что дабы вырасти как можно более высокой, нужно не грызть капусту, не пить молочко, а есть свиные или говяжьи сердца. И я ела. Много. Часто. Обычно, их для меня в фарш перемалывали, с какой-нибудь вареной морковкой. Это, наверное, так мило со стороны. Нормальные дети просят конфет и мороженку, а Настенька - сердечную мышцу коровы.

08:30 

Завтра...

... день собеседований. А потом на игру.
Есть одна очень хорошая фирма. Стильные букеты, приемлемый корпоративный стиль, мне все очень нравится, но при этом совершенно непонятно, сколько они планируют платить. Обычно строчка "зарплата договорная" говорит, что мое резюме слишком хорошо для этой конторки, но... посмотрим. Сегодня я дорабатываю, возможно, последний день на текущем месте работы, и поэтому согласна даже на средний вариант с зарплатой, которая не будет меня огорчать.

К слову о работе: вчера собирала венок для поездки из тканевых цветов собственного обжига (мне нравится, как это звучит), искала вдохновения во всяческих группах, поставляющих украшения ручной работы в Новосибирске. Что я могу сказать по этому поводу? Мне пора открывать свой магазин. Серьезно. Большинство из них или просто клеит искусственные цветы на ободки и расшивает гребни, или строит странноватые короны из бисера и раздербаненных сережек из "Дивы". Моя работа ведь очень, очень, просто неприлично простая. И это самое так себе - я даже не напряглась.
Могу ведь и делаю круче многих. Но хочу ли я заниматься раскруткой? Нужно хотя бы 20 наименований товара и приличные фотографии для начала и реклама в крупных пабликах потом. И если первое можно наклепать в свободное время, второе - найти у вольных художников и моделей, то третье упирается во вложения и постоянную работу со страничкой, чтобы их не упустить. Оно мне надо?..

Вдохновение на писательство опять показало мне хвост. Я не то, чтобы гонюсь за вдохновением, работать можно в любом состоянии, генерировать идеи - тоже, но внутренняя пустота опасное состояние. Не расплескать бы себя.

10:48 

Альбедо.

Собрала себе кучу шмоток на "Альбедо". Я просто открыла шкаф, вытащила одежду, которую носила пару лет назад и стала комплектовать из нее особенно отвязно-моривские луки. Вынуждена признать, правда, что в составе моей горы "антуража" наличествует так же подьюбник от прошлогоднего костюма Ткачихи (сшитый на коленке) и пижамные штаны, больше меня на три размера. То есть не совсем только повседневное. И две кружевные рубашки, которые моя мама надевала в школу, тоже повседневным не назвать. Они, к слову, драные, и зашивать не планирую (разве что крупными стешками). Ведь какое бохо!)

10:17 

...

Мой организм очень легко привыкает к режиму дня, и очень тяжело от него потом отвыкает. Это звучит страненько, но объясняя в двух словах: если я случайно три дня подряд ложилась в четыре ночи и вставала в час дня, то для меня мучительно больно будет на четвертых день лечь в одиннадцать и встать в семь. И на следующий день тоже. И через один. А вот на четвертый день, если я вздумаю лечь на час позже, буду страдать.
Это относится ко всему. Режим питания, нагрузок, сна, конечно же. Забавная особенность.

Лет до девятнадцати, к слову, я думала,что у моего организма особенностей нет. Ну, кроме перманентных обмороков и кровищи из носа на жаре. То есть, когда кто-то начинал речи формата: "от этого у меня всегда болит живот", или "в это время я всегда лучше соображаю", или "лучше не спать всего два часа, будет хуже"мне это было удивительно.
Даже типичные "совы" и "жаворонки" никак не беспокоили.

Сейчас я точно знаю, что утром мне думается и работается проще, чем вечером (как бы мне не хотелось обратного), что если я поем сразу перед сном, то утром у меня будет болеть желудок, а ещё кофе на ночь РЕАЛЬНО лучше не пить, а то ударит так, что ещё и на утро останется. А ещё я очень легко привыкаю к режиму дня.

К чему же я? Плохонько мне будет после трех выходных вставать на работу к девяти в семь утра.

10:27 

Подруга: заберешь меня в свой волшебный мир?
Я: там открыто.

22:51 

День Города N...

...официально (я где-то об этом писала и выкладывала в открытый доступ, а это почти официально) входит в шестерку моих любимых праздников и занимает там строчку сразу после Масленицы, которая, так-то, первая.
Возможно, именно этот праздник воспитал во мне странное, иррациональное чувство паразитизма. Смотришь салют, слушаешь гимн Новосибирска, миксованный в десяток разных вариантов, смотришь на ликующих людей рядом. Общая радость непонятно чему, ярким огням в небе, веселой музыке, эфемерному, рождает в твоем сердце чувство радости, единения какого-то, что ли? Твой город. Мой город.

Мне нравится огромное количество аниматоров, палаток, детей и зон отдыха, открытых сцен, веселой и яркой молодежи. Мне нравится, как кафе и рестораны выносят свои стойки за пределы душных помещений. Мне нравится даже визг в центральном парке и вечно фонящие динамики. Перекрытые проезжие части.
Мне нравится, что гуляния и ярмарки повсюду, и можно просто идти ни о чем не думая, и все равно встретишь ликование по дороге.

Помимо того, мы встретили и девочек, после чего дружной компанией выпили холодного кофе. Я попробовала веганскую еду из киоска в центральном. Мимо нас пролетали мальчики на маленьких велосипедах, мчащие на трамплин, поднимались штанги, танцевали куда-то налево пары, пропевали песни из советских фильмов школьницы на каникулах, протопывали люди в собачьих масках.

В качестве сувенира я забрала себе ручку-перо, антуражную и немного нелепую, куда больше подошедшую бы прошлогоднему дню рождения, который был посвящен году книги.
Андрей - маску чумного доктора. С гогглами, оказавшимися в числе моих ему даров по поводу его собственного дня рождения, она смотрится жутко.

Как итог, я смогла все же выдавить из себя рассказ, чего не получалось давненько. Какой ответный презент от сегодняшнего дня заберет с собой мой улыбчивый друг, пока ещё не ясно.

Только хорошие новости

главная