Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:05 

Вскрылась ещё одна смешная преграда до вожделенной нормальности: зубы.
Я не могу сделать несколько действительно дорогих процедур с ними с 11 лет, и из-за этого мало улыбаюсь. Может быть, в этом же кроется проблема моей вечно зажатой челюсти и вечно закрытого рта? Редких искренних улыбок?
Педагог по вокалу, фотограф, психолог - все говорят об одном и том же, но я не спешу раскрывать карты, хотя и знаю, в чем дело.

Теперь, когда проблема стоит ясно, осталось только её решить. Но когда? Ближайший поход к стоматологу 12 августа, но там нужно разобраться с текучкой - проверить разрушаются ли пломбы, на которые выходит гарантия, заделать отлетевший кусочек зуба...

ТА ВАЖНАЯ процедура, из-за которой я в будущем, наконец, лешусь преград, пока должна быть перенесена.
Но мне нужно чётко представить, куда.

Сегодня я обсужу это с Андреем и сделаю, наконец. Сколько бы оно не стоило (но надеюсь все же в районе 12000, а не больше).

17:42 

Простыла я крупно, от души. Думаю, это как-то связанно с кондиционерами, под которыми я сижу на работе у себя, или не у себя, ну да не важно.
Ещё вчера у меня болело все, сегодня у меня болит все, а ещё - насморк и кашель. Прогресс, черт возьми.

Через полчаса планирую трехчасовую рабочую сессию, а потом, через часик, на последнем издыхании ещё одну. Не знаю, что у меня из этого выйдет, но фиг с ним.
Я пообещала, слово нужно держать.

С точки зрения эзотерики сегодня новолуние, и нужно загадывать желания.
Случайно прочла в инстаграме, что в этот цикл лучшее время для загадывания про переезды, уют и дом.
Я ничего желать не стану - моя вера не одобряет такие штуки, но вам, может быть поможет. Хотя бы даже и не с точки зрения волшебства, а просто так, для успокоения.
Запишите все, чего хочется на листке бумаги и спрячьте.
Будет хорошо.

Всем кто ищет жильцов, уезжает, недавно переехал или чувствует, что его дом ему не принадлежит.
Берите листочек.
Осталось всего несколько часов до восхода луны.

21:18 

Время горит, а я устроила себе выходной. В субботу поработаю, конечно, но тем не менее.
На работе я сказала, что простыла, но это не так: в четверг вечером у меня неожиданно отключилось и стало болеть всё: сильная головная боль, страшная боль в желудке, слабость (как будто она проходила), звон в ушах, тошнота. Утром поднялась температура.

Аня резонно предположила, что я, забив на рабочие разборки, мысленно расслабилась и организм, прежде находившийся в режиме мобилизации, массово "выдохнул". Не знаю, правда ли это, но расслабляться рано - дэдлайн уже близко.

18:05 

Впервые за несколько лет у меня в голове совершенная пустота.
Абсолютная, как Вселенная.

Моё воображение, буйное и способное выдать что-нибудь в любой, даже самой стремной ситуации, превратилось в море. И на этом море гладкий, глубокий, совершенный штиль.
До сдачи первой стадии проекта неделя.
Ну, пожелайте мне удачи в бою.

06:40 

Итак. Спустя четыре дня, когда это очевидно уже всем, кроме меня, я как обычно с километровым опозданием понимаю: «Ага. Это не мои настоящие чувства. Это депрессия».
Биполярное расстройство предполагает регулярный прием таблеток в течение всей жизни. У меня в принципе с таблетками не очень отношения. Но, короче, надо принимать (спасибо, Кэп), а не как сейчас. Возможно, дело именно в этом (возможно не вполне точное слово).

Пора задать себе парочку вопросов.

1 вопрос.
Конфликт действительно существует или я его придумала?
Ответ однозначный: да, конфликт есть. Нет, я в нем почти не учувствую, хотя вчера немного подвлезла. Со стороны я выгляжу вполне адекватно, за исключением одного косяка.
- Я не скандалю;
-Я не устраиваю истерик;
-Я в своем праве.

Однако у продюсера могло сложится другое мнение. Почему? Ну, во-первых один раз я все же косячнула и признаю это: я вмешалась в разговор, пошла разбираться, когда Анна (имя моего антагониста) побежала громко жаловаться в уголок. Во-вторых, даже если я его не провоцирую, я участник этого столкновения. Была ли я права? Тут говорят, что нет. Хотя в глубине души, очень глубоко, я уверена, что шептаться по углам мерзко и отдает детским садом, но пофигу.

Признаки конфликта:
-Со мной не здороваются.
-Меня оскорбляли в лицо;
-Ситуация понедельника и вторника может быть спорной, но, по-моему, мою работу пытались саботировать;
- Наш продюсер вчера выбежала из кабинета со словами: «мне нужно подышать».

2 вопрос
Верно ли я себя веду?
Вероятно – нет. Я потакаю её чувствам, я стараюсь вслух не обсуждать какие-то вещи и прошу не делать этого коллег. Это стремно и выглядит так, будто я в чем-то виновата. Словно маленькая, блин. + В первый день я начала спрашивать у коллег, не обидела ли я ещё кого-то, что привлекло к ситуации внимание, а вчера попросила не смеяться комментировать смешные опечатки («Америка и другие твари» было написано у меня в описании кат-сцены… реально смешно).
Этого больше не будет: если я что-то захочу спросить, я спрошу это спокойно и вслух.
Если кого-то это взбесит, то это проблемы кого-то.

3 вопрос
Как мне себя вести?
Да так же, как вела, но без сюсюканий. Кто-то может счесть это агрессией, но я устала обходить за километр чувства человека, который ко мне явственно не дружелюбен.
Я не буду с ней разговаривать, провоцировать конфликта, пытаться его разобрать и играть хорошую девочку.
Я не уду писать язвительных комментариев на стене по поводу того, насколько профессиональным является её поведение, которое на рабочем месте я не обсуждаю, но дома, в своем личном пространстве – пожалуйста (хотя пару очень язвительных у меня есть).

4 вопрос
Насколько все чувства, которые я испытывала на этой неделе были моими, а насколько продиктованными заболеванием?
В свободное от болезни время я обидчива, но обидеть меня привилегия друзей. В конце концов, я простила человека, который отправил мою личную фотку моему бывшему и даже могу находится с ним в одном помещении безо всякого эмоционального напряжения.
Люди и их скандалы не волнуют меня, пока они не в моей зоне комфорта.

С другой стороны, даже будь я в полном порядке, человек, который ведет себя так, как Анна – это пиздец, который трудно не заметить, и глупое самодовольство это отрицать. На работе эта ситуация меня раздражает (не в значении бесит, а как лимонный сок раздражает слизистую), особенно при учете того, что вид деятельности я сменила во многом ради дружественного коллектива (или хотя бы внешне дружеского и не проявляющего агрессию по отношению ко мне и друг другу наглядно).
Но стала бы я ТАК из-за этого заморачиваться? Весьма маловероятно, все мои жуткие нестабильные чувства, похожие на ядерный реактор, предназначены только для людей, с которыми я хотя бы раз разговаривала от души.

Лично для меня этот конфликт официально исчерпан.
Никакого самодовольства, язвительности и яда, обидок, огорчений и насмешливости.
Пусть человек живет так, как хочет, я и так потратила 20 минут на написание этого текста.

16:29 

Аня уезжает 29 числа. В этот день я закрываю этот дневник для гостей (не гостей сайта, а каких бы то ни было гостей): он дает обо мне слишком превратное представление с одной стороны и используется мной в теорпевтических целях "прооратся, потому что больше некуда, не с кем и не за чем" с другой. Судить о человеке только в моменты истерик не правильно, показывать кому-либо свои истерики тоже - люди любят только улыбочки и чтобы с ними обсуждали их веселушечки.

Я не хочу, чтобы люди видели, в каком я состоянии, когда не улыбаюсь, не веселюсь, не выгляжу мило и не отшучиваюсь.
Не хочу вычитывать свои опечатки после выкрика, чтобы кому-то другому было не так отвратительно читать потоки моей ненависти и чернухи.
Не хочу, чтобы кто-то вообще видел эту чернуху.

Всё равно кроме Ани и менее десятка подписчиков, оставшихся с каких-то очень прежних времен (и очень вряд ли сюда заходящих) тут всё равно никого нет, но мало ли.

29 начнется новая для меня эпоха.
Я каждый день закрываю рот, чтобы не сказать лишнего, так что могу закрыть и дневник.
Ну а закрытые записи в нем начнут появляться уже сегодня, когда мне будет не так лень расставить замочки под всем, что писала последние пару недель.

Для моего депрессивного настроения это слишком энергозатратно прямо сейчас, а закрывать всё раньше, чем до следующего четверга я не хочу.

10:49 

Сегодня я плохо спала - нервничала перед выходом на работу. В конце концов, я проиграла войну: это я нервничаю и боюсь, а человек, который всё это начал спокоен.
Я не могу нормально работать: обсуждать мою работу вслух больше не прилично.
Я не могу нормально говорить: меня не слышат, мне не отвечают, меня не ждут прежде чем куда-то пойти и не дают договорить.
Большинство ребят в нейтралитете или вовсе не в курсе, а я... Я просто так устала от всего этого дерьма! Скрытая агрессия делает мне больно и страшно, а уж победная! Или выраженная неприязнь.
Хочу уволиться. Я слабая и очень устала от этого тихого презрения, этого тихого: "виновна".
Я хреново улыбаюсь и часто плачу. Вчера во время пробежки я кричала. Громко-громко. Кричала, как я устала, как это всё не честно, как я не хочу, чтобы меня в это втягивали.

Так и живём.
Общение не для меня, наверное.

06:19 

Отрыгивание комочков зла дало, наконец, свои результаты: я не злюсь и не расстроена. Я в привычном состоянии "слишком утомлена, чтобы понимать, что чувствую, без часового анализа, но эти чувства ровные и меня не напрягают".
Мне почти нравится это состояние.
Особенно без часового анализа, когда эмоции просто плывут во мне безмятежными облаками, медленно меняя свою форму под влиянием ветра чужих реакций.

Есть, конечно, и проблемы: вялотекущая депрессия под влиянием эмоционального перегрева перевалилась в вполне себе реальную, а значит в любой момент мои безмятежные облака могут превратится в грозовые тучи, разъедающие мои будни жалостью к себе, самобичеванием и грустью.
Пока симптомы, как всегда, скорее физические со слабым отражением в эмоциональную сферу, которое я замечаю, но ничего не могу с этим сделать: сильная слабость во всех мышца, включая мышцы век, утомление, превозмочь которое почти нереально, снижение и без того слабеньких возможностей памяти и запоминания, внимательность ни к черту и пофигизм по отношению ко всему, что горит.
К работе, планам, другим неизбежным событиям. Сейчас я смотрела бы как в огне погибает моя рукопись, паспорт и старый фотоальбом с мыслями только о том, что не смотря на все мороки и печали в будущем, с места я не сдвинусь.


Единственное, что может заставить меня пойти куда-то после работы (на которую я приехала на дорогущем такси через весь город) это Аня.
Аня уезжает.
А вот что заставит меня работать на работе, пока дэдлайн подходит всё ближе... Хрен его знает, честно говоря.

11:09 

Я провалилась в ворох задач с головой и не знаю, как из него выбраться. Вывод очевиден – нужно один раз посидеть ночь, победить все, что накопилось и быть молодцом. Но у меня нет сил на то, чтобы сидеть над чем-то ночь. Совсем.
Мой организм отказывается делать усилия по превозмоганию. Мой разум согласен работать только ровные отрезки времени с девяти до шести, а потом он делает всё, чтобы обмануть меня и заставить просто лежать на матрасе и пустыми глазами смотреть в потолок, вяло поддерживая разговоры с Андреем и из-за всех сил стараться не жаловаться.
На край – убирать дом, выполнять ровные нерабочие задачи вроде рисования или написания рассказов, бега, чтения чего-то общеобразовательного (читать по учебе… нет).
Как итог – я плохо делаю свою работу. Реально плохо. Очень. И рядом нет никого, кто мог бы мне помочь. Даже мой разум и моё тело меня саботируют – навернулась сегодня в обморок.
+Депрессия работает в фоновом режиме. Вчера я зашла в ванну, набрала воду, разделась, села в нее, встала и вышла, когда поняла, что у меня нет сил на совершения таких элементарных действий, как промывание волос. Уборка посуды актуальнее.
Посуду потом, кстати, убрал Андрей, но внутренней мотивации возвращаться назад у меня уже не было.
Мне нужно жаловаться. Мне просто нужно рассказывать кому-то, что всё хреново.
Но я не могу этого делать. Вчера я достойно макнулась в то, что люди не просто не обязаны меня слушать – они в праве (это не ирония, я правда так думаю) вполне резонно выкатывать мне претензии за попытку рассказать что-то, что для них не вполне интересует. А разбираться с претензиями, когда тебе хочется орать ресурсозатратно.
Андрей всегда готов выслушать, но потом он так расстроен, что тут и говорить не о чем. Я и так ору в него, когда комок во мне разрастается до размеров, превышающих меня саму.
А ворох задач растет, а не уменьшается, а вот время на их выполнение – как раз наоборот. Так или иначе через три недели всё разрешится. Через три недели у меня будет готова БС, придет Олеся, главный продюссер по моему проекту, я внесу в нее миллион правок, напишу ГДД и отправлю его в Америку (никак не могу запомнить город).
Другой проект, над которым я работаю, скоро релизнеться, ещё по одну я передам почти всю работу лид ГД.
Но пока я устала. Засекла 10 минут на написание этого поста, чтобы проораться. А ведь все только стало налаживаться.

15:42 

1 стадия
Так. Она задела меня, я сейчас задену её. Конец твоей мирной жизни.

2 стадия
Блин. Так. Ладно. И что делать?
Есть два варианта: оставить всё так и ждать, пока будет ещё хуже и разбирать это прямо сейчас и сделать всё ещё хуже прямо сейчас. Что выбрать? А выбирать нужно сейчас?
Блин, ненавижу прямое столкновение, мне нужно время подумать.
Что делать? Как быть?
А вдруг я не удержусь и опять начну крушить и ломать всё, до чего дотянусь? Блин...
Паника-паника.

3 стадия
Её злость - не моя проблема. В конце-концов, ей сейчас куда хуже - чем мне. Ярость хуже паники.
Да и чего мне паниковать? Ну отравляет она мою атмосферу? Я офигителельный айсберг, я внутри больше, чем снаружи, ей больно а я завтра отойду.
Моя работа - только моя, общественность в целом ни на чьей стороне, но официально правда моя.
Может, ей даже помочь как-то? Ну там не знаю - попросить кого-нибудь, кто её не бесит, с ней поговорить?

4 стадия
Так. Какого хрена это вообще всё было?
Время семь вечера, почему я вообще ещё думаю о работе? Что значит "до утра"?
Пусть истерит об меня, никакой ей христианской помощи и уж тем более - моего сочувствия. Плавали и знаем.
Без неё проблем хватает - у меня три проекта и сборы на "Иерусалим".
Пойду поем.

Хреновая я христианка, короче.

14:04 

Это...

...прозвучит смешно из уст человека, который харохается в церковь с 14 лет (с перерывами) и даже иногда читает на ночь розарий (но не слишком часто).
Особенно от человека, который пел в церковном хоре (и надеется туда вернуться в скором времени).
Особенно от человека, который не редко говорит со священниками и даже не очень этого стесняется. НО.

Сегодня мне в первый раз за весь этот странный 2017 год помогла моя вера. В первый раз со времен нового 2016 года, когда я упаковывала подарок для Юли и думала о том, что жизнь чертовски странная штука.

Короче. На работе я столкнулась с неприкрытом конфликтом.
Одна девушка решила, что она в праве повышать на меня голос, лезть в мой проект и ходить шушукаться с продюсером, какая я мерзкая.
Более того: отчего-то она решила, что я (ВНИМАНИЕ) сознательно мешаю ей работать.
Детка! Даже когда я порчу кому-то жизнь полусознательно (к счастью, за последние полтора года такие ситуации почти подошли к концу, но на моей совести есть пара выходок), этот кто-то не может возле меня спокойно ходить, пить со мной один чай и дышать со мной одним воздухом без желания сбежать из помещения и пинать сцену или плакать в уголке.

Ну да не будем упиваться злорадством.

1) Во-первых меня задело то, что в этой ситуации я действительно не причем. Это тот редкий момент, когда мне было совершенно плевать на человека, наши рабочие области почти не пересекались и вдруг БАХ!
А я редко с совершенно чистым сердцем могу сказать, что уж совсем никак не провоцировала человека. Но я же теперь живу жизнью хорошего человека, не лезу на рожон нигде, кроме домашних и ролевых ритуальных игрищь.
2) Во-вторых, даже родители не позволяют себе повышать на меня голос. У нас такое не принято.
Нет, мне доводилось орать, да и в истерической манере разговоры проходили. И на меня орали тоже. Но обычно голос поднимался постепенно и обоюдно, да и происходило такое не очень часто.
Гордость просто зашелестела.
"В терапевтических целях это не полезно, к слову. Когда моя гордость уязвлена я начинаю чувствовать себя ничтожеством и мне потом лень двигаться".
3) В-третьих, я не люблю работать в обстановке упертых мне в бочину злых глаз.
Это портит мне настроение.

Разгонять конфликт я не хотела. Молчать - тоже.

ВЫХОД ЕСТЬ!
Смерь гордыню, прими чужую боль, не парься и не злись.
Сначала тяжело, но спустя пару часов тебя отпускает, ты усилием воли выравниваешь эмоции и оно как-то лучше становится (хотя из тона обобщения понятно, что до добришка мне ещё далеко).
_______________________

Про суть конфликта: девочка написала концепт проекта, но так как делала она это в первый раз, вышло всё не очень.
Продюсер ясно поставила передо мной задачу: сменить монстру, убрать лишних персонажей, заткнуть сюжетные дыры величиной с кулак. Чем я и занимаюсь, в том числе в беседах с аниматорами, художниками и продюсером.
Однако кое-кто решил, что это личное оскорбление, хотя я даже имени этого кое-кого не упоминала. Вообще о ней не говорила. В первую очередь потому, что это мой проект, я его веду, я его возглавляю и и вся ответственность лежит на мне, вне зависимости от исходных материалов и их качества.
Стала бы я сознательно вредить СВОЕЙ же работе, только чтобы насолить какой-то там девочке?
Да мне плевать на неё.
Было.
К утру вернусь к тому же состоянию.

16:41 

Выходные

Андрей говорит, что наконец-то снова счастлив. Прошлое лето, такое тяжелое и долгое, закончилось.
Я его радости не разделяю и пока смотрю на всё скептически: да, у нас всё хорошо (кроме переезда, ну да бог с ним). Я делаю всё, на что только хватает сил. Андрей делает всё, что делает его - им.
Мы совершаем свои маленькие путешествия, работаем, покупаем ерунду, которая делает наши жизни полнее, едим вкусные штуковины, смотрим кино.
Мы гуляем, смотрим на город, высыпаемся, у нас хватает времени друг на друга, разговоры и игры.
Деньги рассчитаны, но в смете есть пункты о странных штуковинках, мелочах и случайных тратах.

Я расслаблена. И вот тут наступает время для НО.
Глобальные цели всё ещё очень далеко, и у меня нет сил к ним двигаться и рваться.
- Нужно оформить загран в этом году и выбрать курсы языка.
- Нужно закончить редакторские правки по книге.
- Нужно сходить к стоматологу и выбрать нового психотерапевта.
- Нужно заказать костюмы и поговорить с мастерами Башни.
- Нужно отправить на вычитку главу диплома.

В конце-концов, я разобралась с базовыми потребностями: в безопасности, в уважении, в еде по плану и сну по плану. И это спокойствие такое мягкое и приятное - ничего не душит прямо сейчас, ничего не гнетет прямо сейчас.
Но оно обманчивое.

Наконец-то я достигла обычного, среднего уровня жизни: я нормальная.
Вот кому-то смешно, а мне для этого пришлось жилы рвать на протяжении пяти лет. Чтобы быть нормальной. Просто жить и работать. Просто быть в безопасности, есть по плану и спать по плану.
Но если в течение этого года я не совершу ещё несколько рывков, я так и останусь просто нормальной.

А так дело не пойдет.

Но Андрей говорит, что наконец-то снова счастлив. Прошлое лето закончилось, закончились годы и годы на дне ямы. Я выбралась и он, уже два года тянувший меня за руку, может выдохнуть.
Имею ли я право продолжать требовать от него усилий?

08:42 

В периоды депрессий я редко ощущаю те эмоции, которые ждут люди, услышав это слово.
Обычно мне просто всё безразлично, я не могу делать примерно ничего и чувствую себя бесконечно усталой.
В таком состоянии у меня сформировался забавный механизм выживания: я взвешиваю любое действия с точки зрения его для меня ценности, и если ценность недостаточна - не совершаю его. Любое. Даже мелкое.

Допустим, я хочу чая. Если я встану и налью его, я потрачу усилия. Стоит ли чай этих усилий? Иногда - да. Иногда - нет.
Или от чая осталось мерзкое грязное пятно на моем белом столе перед кроватью. Если я его не сотру, оно будет меня огорчать (бардак в депрессии меня огорчает вне зависимости от степени моей несчастности или пофигистичности, поскольку является индикатором моего "не всё хорошо" и напоминает о нём, если я вдруг решу улыбнуться). Если сотру, потрачу усилия. Тут все зависит от степени моего утомления Если сил достаточно, чтобы встать - я встану. если недостаточно - я отвернусь и попробую на него не смотреть.
Или косметика. В депрессии я редко крашусь. И даже расчесываюсь не всегда. Косметика и волосы ен стоят моих усилий - я не вижу того, как выгляжу, это не может меня задеть или огорчить, моим коллегам плевать, а если и нет - это уже их проблемы. Значит косметика - слишком ресурсозатратна.


Этот расчет помогает мне ходить на работу и тянуть на ней необходимый минимум, есть что-то кроме рамёна, чистить зубы (не люблю ощущение начищенных зубов, а вот умываюсь не каждый раз) и даже раздеваться перед сном, чтобы утром надеть чистую одежду (раньше я могла не раздеваться и не переодеваться во время депрессии, теперь думаю, что это слишком палевно).

Этот пост я тоже обдумала и взвесила.
Он мне нужен. Я его написала. Он того стоил, хоть и написан ровно столькими словами, сколькими нужно.

10:19 

Вчера я впервые увидела цельный билд своей первой игры. Необыкновенная смесь стыда и странного чувства, которому нет названия.
Я бы описала его как "Ого, ничего себе. Я создала кусочек мира, который увидят люди по всему миру. Ну офигеть. Это всё придумала я".

06:04 

Я не умею правильно злится. Так, чтобы никому не прилетело. Так, чтобы вовремя и постепенно.
Когда я злюсь, моя злость разрушительна и огромна, и никогда не знаю, когда она прорвется сквозь тонкую кожу моего сегодня.
Это все потому, что мне нельзя чувствовать плохое. Мои подруги этого не хотят - у них полно своих проблем, им не нужны ни мои жалобы, ни моя злость. Когда я начинаю с ними говорить, они просто кивают и меняют тему. Всегда.
Андрею очень тяжело терпеть любые негативные эмоции. А я ведь, помиом злобы, могу ещё ворчать, уставать, огорчатся и обижаться. Вот это вот всё.

В итоге половину времени я не я, а какая-то адаптивная версия себя, Настенька для малышей с вырезанными сценами насилия и жестокости, а половину времени - злобный неадекватный монстр с клыками, с которых стекает яд, который сам себя ненавидит и от этого становится ещё злее.
Кажется, управлять гневом следовало учится в детстве, но раньше у меня не было таких проблем.

Я была капризной и обидчевой, я огорчалась и меня было легко задеть. Я была жестокой, была холодной и расчетливой, часто мои поступки с сопливым привкусом обиды напоминали злость, но редко ею являлись.
Я была разной, если говорить о негативе и таксичности. В конце концов, я не очень хороший человек, скорее всего. Но злость? Злость, это что-то новенькое.
Возможно раньше я умела отхаркивать комочки ярости постепенно, до того, как они превращались во что-то по настоящему опасное?

Сколько лет моей злости, которую я всё никак не могу выразить? Два года? Три?
Я не знаю.
Но не узнаю себя.

11:09 

Каждый раз...

... когда я из рабочего скайпа пишу Андрею что-нибудь милое (или слегка фривольное, но никогда за гранью разумного), я боюсь, что отправлю сообщение не по адресу. И если кому-то из нашего отдела - не так страшно: а если разработчикам или художницам?
Нелепые страсти нелепой девушки.
Что поделать? На СМС и ВК Андрей не отвечает, а в обеденный перерыв иногда так и хочет что-нибудь отправить.

18:11 

Это просто имена лун. Для какого-нибудь творчества.

Имена Полной Луны

Январь
Волчья Луна, Снежная Луна, Тихая Луна, Холодная Луна, Луна Дис, Зимняя Луна, Луна после Йоля, Луна Малой Зимы

Февраль
Грозовая Луна, Снежная Луна, Ледяная Луна, Рогатая Луна, Дикая Луна, Луна Семени, Голодная Луна, Быстрая Луна, Красная & Очищающая Луна, Большая Зимняя Луна

Март
Девственная Луна, Целомудренная Луна, Воронья Луна, Луна Почек, Луна Ветров, Быстрая Луна, Штормовая Луна, Сочная Луна, Луна Плуга, Луна Червя, Луна Зашторенная снегом

Апрель
Луна Семени, Яичная Луна, Лиственная Луна, Луна Роста, Ветреная Луна, Луна Трав, Заячья Луна, Луна Луга, Луна Посадок, Розовая Луна, Луна Древесных Почек, Луны Зеленой Травы

Май
Луна Богини, Заячья Луна, Луна Растений, Луна Цветов, Луна Веселья, Яркая Луна, Луна Пары, Луна Возвращения Лягушек

Июнь
Луна Пары, Цветочная Луна, Земляничная Луна, Лошадиная Луна, Луна Роз, Луна Влюбленных, Медовая Луна, Луна Сильного Солнца, Луговая Луна, Луна Нагуливания Жира

Июль
Луна Эля, Грозовая Луна, Дубовая Луна, Луна Сена, Луна Рога, Луна Поиска, Луна Крови, Благословенная Луна, Луна Самца, Парная Луна, Громовая Луна

Август
Зрелая Луна, Ежевичная Лунная, Зерновая Луна, Луна Конфликта, Ячменная Луна, Урожайная Луна, Рыбная Луна, Громовая Луна, Луна Когда Чернеют Вишни

Сентябрь
Ячменная Луна, Вишневая Луна, Зерновая Луна, Фруктовая Луна, Урожайная Луна, Осетровая Луна, Поющая Луна, Луны Когда Олень Роет Землю

Октябрь
Винная Луна, Луна Умирающей Травы, Урожайная Луна, Луна Охотника, Луна Десяти Холодов, Луна Падающих Листьев, Луна Изменения Сезона

Ноябрь
Снежная Луна, Кровавая Луна, Луна Поиска, Яблочная Луна, Темная Луна, Морозная Луна, Туманная Луна, Траурная Луна, Луна Бобра, Луна Штормов, Безумная Луна, Луна Когда Олень Сбрасывает Рога

Декабрь
Дубовая Луна, Снежная Луна, Луна Мороза, Холодная Луна, Луна Волка, Луна Длинных Ночей, Луна перед Йолем, Большая Зимняя Луна, Луна Треска Деревьев

Также сильными выделяют дни лунных затмений.
Интересны с точки зрения магии периоды, называемые астрологами "Луна без курса". Это время, когда луна вышла из под действия одного знака Зодиака, но еще не вошла в другой. Такие периоды - время порталов и междумирья, открытие коридоров и обнуление правил. Периоды, в которые дела заканчиваются, но не начинаются

10:14 

24.

Мне 24 года. 24. Я старше той половины моих подруг, которая близка ко мне по возрасту на полгода-год, и младше той половины, которая далека лет на пять и больше. Младше своего молодого человека на 9 месяцев. Старше своего брата на 16 лет.

Время течет неизвестно куда и неизвестно зачем. Цифры стали напоминать мне оценки в школе - зарплата, количество достижений в штуках к определенной отметке в паспорте, вес.
Но школа давно закончилась. Мне 24 года, и, пожалуй, я - взрослая.

17:46 

Этот пост про "Но".

Мой молодой человек хорошо всем. Он аккуратен, внимателен, добр, романтичен, заботлив в меру, когда это нужно и без меры, когда нужно это. Он умен. Он интересен. У него столько достоинств, что если я продолжу их перечислять, то вашим зубам потребуется стоматолог.
Вы уже ждете заветное "НО", да?
В последнее время он взял привычку просто продалбливаться неизвестно куда. Без возможности позвонить ему, написать или выловить другим образом. В сочетании с новой же привычкой приходить домой с работы неведомо когда, это просто злит.
Будь я не я, и Андрей ни Андрей, я бы придумала что-нибудь ревностное. Но нет. Я знаю, что он просто сидит на работ до полуночи, а его глупый телефон меня ненавидит.

00:08 

Этот пост про языки.

Давненько не писала. Видимо, дневники, это всё же не мое. Веду нестабильно, хотя и с девяти лет.

Тут поделюсь своими наблюдениями про языки.
- Я воспринимаю образ слова и не читаю его по буквам. Поэтому я до сих пор прочитываю многие слова неправильно. Кто-то может сказать, мол: "все так делают", но практика совместного чтения показывает, что у меня эта проблема достигла неадекватных масштабов. И так было всегда.
- В младшей школе я страдала от сильной дисграфии, сопровождающейся ещё рядом специфических нарушений. К седьмому классу (только к седьмому), ценой неимоверных усилий она немного сгладилась, но ошибок у меня по-прежнему многовато, при учете того, как много времени я трачу на письменную речь. Если не отслеживаю с упрямством маленького ледокола, ошибки хуже, чем у гопника, трижды оставшегося на второй год.
- Считалось, что дисграфию вызвала та же травма головного мозга, что потом создала мне проблемы с обмороками и кровищей из носа, но сейчас диагноз, вроде, стоит другой. Хотя тромбоцитопатию всё ещё связывают с тем дуратским детским сотрясением: бабушка со стороны отца повела меня гулять зимой, я каталась на горке и сильно ударилась головой. Бабушка, которая видела меня раза два в год ничего не сказала моим родным, а у меня неделю болела голова. Почему-то я не жаловалась, хотя историю эту запомнила хорошо. Не знаю, началось ли всё в тот момент - до семи лет меня не учили ни читать, не писать, считая, что научить ребенка нотной грамоте раньше, чем алфавиту - вообще ништяк (никто не готовил меня в музыканты - просто так вышло).
- Мне было трудно овладеть письменным русским, хотя читала я быстро ( до 260 слов в минуту) и очень много (даже слишком много, возможно). Сейчас с английским наблюдается та же проблема: я более-менее говорю (скорее менее), неплохо читаю и перевожу (так же ценой довольно больших усилий), но совершенно не пишу. Вообще. Совсем.
- Однажды, когда я уже училась в Женской Классической Гимназии, учительница русского языка, неприятная женщина в летах, во всеуслышание объявила, что в классе я самая безграмотная девочка, и вообще фу-фу-фу. Через пару дней пришли результаты "Русского Медвежонка" (такой тест на знание русского языка) или чего-то подобного, добровольно-принудительного. И как-то случайно выяснилось, что мой балл - самый высокий во всей школе. Если кого-то и удивил этот контраст, то не меня. Учительница никак не прокомментировала, хотя была нашей классной руководительницей.
- Некоторое время назад я прочитывала неправильно около половины английских слов. И не потому, что не знала правил, а потому, что вместо одного слова читала другое.
- Корейский идет куда проще английского, хотя пока сам язык я не учу - только учусь читать и произносить слова и буквы.
- В процессе знакомства с корейской азбукой, всплыли все мои проблемы из первого класса.
- Читая по корейски, я не воспринимаю хангыль, как "настоящую" азбуку. Это скорее веселый шифр.
- Я не считаю, что смогу когда-либо говорить на корейском или английском на самом деле. Английский я учу из принципа, задолбал он меня. Корейский - потому что мы так договорились с Андреем. Без особой цели, короче.
- Я думаю, что скоро брошу корейский. Изучение языков очень сильно меня изводит. Как физически, так и морально.
- Я взялась за корейский, а не за французский или итальянский потому, что он совсем чужой мне.
- Мы с Андреем договорились поехать в Южную Корею этим летом, но летом в Корее самый страшный не-сезон-вообще. Так что языковая практика очень не факт, что состоится, хотя Андрей полон оптимизма.
- Мой словарный запас английских слов не хилый, на самом деле. Откуда только набралась? Выяснилось это случайно, во время игры в слова.
- Изучение английского одна из трех моих самых больных тем. Хуже только про университет.
- Я знаю одного корейца. Он смешной и милый парень).
-Когда я только училась писать, то рисовала все буквы как в зеркальном отражении, а слова нередко записывала от полей в левую сторону, даже если передо мной был верный пример.

Только хорошие новости

главная