Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

Каждый из интернет-ресурсов, располагающих к социальности, имеет для меня свое функциональное назначение. Необходимость появления «дневничка для нытья» довольна неприятна, но неизбежна. В дайрях я только и исключительно ною – о хорошем сюда писать смысла нет.
Разве что это хорошее и стыдное тоже. Вроде: «пролежала полдня на печи и очень этому рада». Почему это стыдно? Мы живем во времена культа «активного образа жизни», который, в целом, мне импонирует (не знаю, искренне, в силу мании или под давлением общества), и все, что быстро – хорошо, а то, что медленно может и не плохо, если оно просветленное, очищенное, и добытое долгим путем работы над собой, но тоже… так.

С изменением динамики наших с Андреем отношений я вижу в них положительную подвижку (но не знаю, что будет после устранения факта мельтешения игр), но грусть от необходимости выбирать слова, тупая ярость от осознания того, что он меня не слышит и не понимает просто потому, что не может воспринимать негатив в таких количествах, в которых я его вырабатываю и элементарная обида очень сильны.

Ну, зато он опять улыбается и всем доволен.
Я не шучу. Не хочу превратить его в Немо.

10:47 

Вчера после работы никуда не пошли (только магазин бохо-шмоток, MC и к Денису за костюмом для фотосессии персонажа в игру), лежали дома и смотрели мультики. Потом я отрубилась, а Андрей ещё долго кроил и порол себе какой-то стаф к «Иерусалиму».

Я отлично отдохнула. Это было ТАК прекрасно: просто лежать, никуда не спешить, заснуть в полночь и всё, всё!
Вообще, быть активной мне нравится. Но на этой неделе выходных, по сути, не было, и я уже не чувствую себя собой – это чувство потерялось в беготне. Вчера я была максимально близка к себе: смотреть, смеяться, всё успеть, но остаться с собой.

К несчастью, этот дневник нужен, чтобы ныть, поэтому хороших новостей не будет. Вот вам жалобки.
Завтра, в жуткий холодный дождливый ад, Андрей Станиславович решил свалить на полигон, помогать строить город. И не за взнос, а просто потому, что ему хочется по колено в грязи вбивать строяк в мокрую землю. Я не просто против, я против категорически. «Хочешь тусни с незнакомцами – сходи в «Бродячую Собаку», хочешь быть грязным и простыть – искупайся в Оби, хочешь быть полезным – пожертвуй денег на операцию какой-нибудь сиротке или помоги маме по дому», - хочется орать мне.

Но у нас больше не такие отношения, бабушку вашу. Никакой первородной честности на грани залезания в чужую шкуру. Мы теперь даем друг другу свободу, не говорим друг другу вещей, которые могут огорчить и вообще даем друг-другу «пространство». Так что пусть катит куда хочет: человек целиком в своем праве и не мне ограничивать его пожелания и потребности, покуда он не спрашивал моего совета.

Так что в среду я заберу платье и буду лежать, глядя в потолок до самого утра, и горько плакать. В холодной, мокрой, печальной и одинокой квартире под грудой бардака перед сборами на игру.
Посмотрим, будет ли это чувство отличаться от вчерашнего.

07:14 

Выходные, это сплошная беготня. Я получилась всё. что хотела: шмотки, красивый венец на игру, антикварные советские значки, подсвечники, один из которых мне почти до колена, раскладные стулья для выезда и два дня ночного спортивного зала, миллион фигурных свечей. Всё, что нужно и всё, что я давно хотела для игр, для жизни. Уроки английского. Поцелуи. Беседы и свидания в движении. Мелочи, которые так приятно держать в руках.

Тренировки, это гребаная наркохрень. После любой из них я чувствую, как эндарфины бьют в голову ненормальной дикой струей и меня хреначит. Я хочу ходить в зал каждый день просто ряди этого чувства, но не могу - иногда нужно спать, а днем слишком много дел. Моя платиновая карта позволяет ходить на любые занятия в любое время, но мы выползаем туда ночью - Андрей берет машину и катит меня на занятия, а потом, зависая в другой части зала иногда подходит и узнает как дела.
В термах приятно лежать завернувшись в полотенце, но ночью, когда кроме меня никого нет в раздевалке, очень страшно заснуть.

Но я не пишу эти дни. А зачем это всё, если я не пишу?

08:13 

Лучший дуг Андрея - спортивный зал и платиновая подписка в него. Он шарохается туда ночами и очень рад тому, как у них все складывается.
Решила попробовать тоже. А то посмотрела на себя вчера в примерочной "Зары" (они там довольно просторные, всё же) и впала в панику. Не знаю, вывезу ли, но попробовать можно.

10:49 

В "базовом" состоянии и некоторые моменты мании я заморачиваюсь на правила и расписания.
Сознательно и физически для меня огромное значение имеет время и последовательность: режим, это контроль, а чувствовать, что ты хоть что-то в своей жизни контролируешь очень приятно с одной стороны, с другой же - мой организм склонен быстро привыкать к времени питания и сна и циклы активности и внимания, которые очень быстро заметно выделяются, весьма удобно контролировать.

Сейчас я нормализовала режим питания. Только режим, правда, а не меню, ну да не хрен ли с ним?
Я очень четко вижу, как меняется мое состояние, настроение и прочее в зависимости от того, в правильное ли время я поела или как раздолбай. На работе с этим очень удобно - бизнес-ланч реально решает все проблемы.

С режимом сна внезапно дофига сложнее.
Помимо эпизодов бессонницы иногда я не ложусь спать из-за банального желания развлечений: прогулок, свиданий, совместного кино и прочего-прочего.
А потом кто проспал на работу? Кто вызвал такси? У кого чек на это такси за неделю 2500?

Лучше бы шмоток купила.
Чем, к слову, и собираюсь сегодня заняться.
Э - Экономия.

Пора завязывать.

09:27 

Сегодня есть повод для радости - первая игра.
Через некоторое время выйдет ещё одна, а потом релизов не будет довольно долго - до самого выхода моего лидовского проекта.

И вроде радоваться бы (да я и радуюсь, все об этом рассказываю, да только радость на поверхности, не в душе), но что-то меня гложет. Недовольство собой?
Тем, что результат моей работы всё ещё недостаточно хорош? Я вижу прогресс, вижу, что у меня получается лучше. Но это слишком медленно! Я слишком медленно соображаю.

С точки зрения общественности всё хорошо: я росту, я лучше, я получила то, что хотела во всех областях, в которых запланировала для себя продвижение в прошлом году: успешно сменила работу, съехалась со своим молодым человеком, заканчиваю вторую книгу и издаю первую.

И я даже знаю, ОТКУДА взялись корни боязни заторможенного развития: я три года работала флористом, но так и не смогла добиться от себя того уровня мастерства, которого хотела. Неудовольствие собой в работе, а не самой работой заставило меня сменить род деятельности.

Я не хочу такого в геймдеве. Я не хочу такого с Андреем, ведь отношения тоже должны развиваться. Я не хочу такого с домом и с жизнью. Это пугает.

Нужно выписать это в колонку "обсудить с психологом".

10:48 

Я что-то вообще не знаю, что чувствовать: мы общались не очень часто, но из всей череды случайных знакомых, выпавших из кластера друзей, была самой близкой - мы списывались, разговаривали, весело смеялись над мыслями друг друга. Мы могли быть друзьями, но я не подпускала её близко. Не знаю, почему: может из детской жестокости? Может, я до сих пор видела в ней не победительницу конкурса красоты, экономиста крупной компании с зарплатой в три раза моей, а девочку, над которой смеялись в школе, когда у неё нашли вшей? Девочку, которая перешла за мной в женскую школу, но не решилась возобновить общение? Девушку, которая слишком рано родила?

Она была очень одинокой на вершине своего успеха. Она и её сын, да сумасшедшая сестра.

Я плохой человек.

10:34 

Около часа назад я узнала, что умерла моя подруга детства. Умница, которая добилась крутой работы и образования даже будучи брошенной с маленьким ребёнком. Даже будучи рождённой в многодетной семье: четвёртый ребёнок, платья за старшими сестрами, угнетения от старших и обязанности по уходу за младшими. Даже будучи прикованной к сестре с психоневрологическим диагнозом, о которой никто не хотел заботится.

Она была умной, сильной и, как деревце, пробилась через корку асфальта только для того, чтобы быть ненароком сорванной чьей-то рукой.

21:47 

Костюм на "Иерусалим" обойдется в восемь тысяч, если не в девять.
НАХРЕНА?
Это без прочего антуража, еды и всего такого. Только один костюм. А нужны ещё килограммы прочей дряни, не считая моего бесценного времени, которое уйдет на заучивание молитв на латыни. Они мне даже на мессах не нужны, черт возьми!
Я ведь даже не уверена, что он по результатам будет мне нравится! Совсем не уверена, честно говоря, это же 12-й век, из ткани только лен и парча, а за платья по фигуре могут сжечь. В 13-м гораздо лучше.

Билет на самолет, изменивший жизнь Ани, стоил дешевле.

08:26 

Объективно ведь все хорошо: у меня интересная работа, на этот раз мне даже платят за нее деньги на которые можно жить (а то всякое бывало). К тому же мой собственный ровный номер зарплаты, довольно низкий по индустрии не столь важен, пока я не одна. У меня стабильные добрые отношения, в которых сейчас кризис, но не такой,который нельзя пережить. Глядя на девочек в Москве мне хочется уехать тоже, но до следующего лета это не рационально: в игровой индустрии опыт законченного проекта важен, так что пока я на приколе - как Аня со своей школой.
Андрей все ещё говорит о Канаде через два года. Мол, в России делать нечего.
Не знаю.
Мне тревожно и одиноко в родном городе и родной стране, при стабильной работе и всё такое. Ехать в чужую, это просто атас.

Я испытываю беспокойство. Все время.

19:56 

Привет. Меня зовут Настя, мне 24 года и в этом городе не осталось ни одного человека, кроме моей бабушки, с которым бы я могла поговорить.

06:44 

Шел третий день недосыпа.
Нарушения сна для меня довольно нормальны, как бы прискорбно это не звучало, но обычно они выражаются в другом.

1 тип нарушения
Эйфория
Чаще всего бывает в преддверии мании или уже в процессе.
Я так восторжена, что не могу заснуть. Я готова ночами напролет разговаривать, общаться, гулять по городу и смотреть на звезды и при этом не только не проявлять ни малейших признаков усталости, но и вскакивать с постели при попытках заснуть каждые 10 минут, потому что такая классная творческая мысль в голову пришла, офигеть просто.
Довольно неплохой вариант, характерный для начала романтического, творческого или иного увлечения в самом его начале.
Не создает мне никаких проблем, кроме значительного снижения внимания и усиления эффекта курения легких наркотиков и размытой реальности с каждой новой ночью без сна.
После такого в депрессию перекидывает очень резко, внезапно и болезненно.
Не сталкивалась уже около двух лет.

2 тип нарушения
Поверхностный
Тоже характерен для мании, как и почти все нарушения сна с приставкой «гипо» (бывают и другие).
Я вроде сплю положенные 6-8 часов, но как-то очень странно. Во сне я продолжаю думать: интенсивно, напряженно, насыщенно. Любой шорох может меня разбудить. Я прекрасно воспринимаю всё, что происходит вокруг. Вроде сплю, но на самом деле совсем нет. Совсем.
Как итог – лучше бы, наверное, не спала совсем. Мало того, что на лицо все прелести недосыпа, так ещё и в таком состоянии из подсознания выползают мысли, которые я в обычном своём состоянии так или иначе давлю и не думаю. Короче атас.

3 тип нарушения
Тоже про думать
Всё просто: на этот раз мысли просто не дают мне спать. При этом спать я хочу, и очень: организм, в отличие от состояния мании, не «на спидах», и поэтому во сне очень остро нуждается.
А я не могу. У меня полная голова роящихся мыслей, иногда с планами на будущее, иногда – с самобичеванием, иногда что-то иное, но чаще всего из этих двух категорий.
Единственный способ их отключить – включить какую-нибудь сериальную жвачку и внимательно прислушиваться к телу. Когда усталость становится сильнее головы – быстренько на подушку и вырвать из пасти разума вожделенные 5 часа. Больше выходит редко.

4 тип нарушения
Обратное
Характерное для депрессии. Просто сплю по 10-12 часов, просыпаюсь и чувствую, что мир слишком отвратителен, чтобы вставать. Уговариваю себя поспать ещё немного. Сплю ещё два-три часа.
Потом недолго бодрствую и отрубаюсь снова. Иногда – в неожиданных местах.

5 тип нарушения
Пустое
Я ни о чем не думаю и ничего не чувствую. Я не смотрю кино, не читаю и не бегаю по дому, судорожно махая шваброй. Я не влюблена. Я ни с кем не общаюсь.
У меня в голове ничего или спокойное рациональное планирование. Я просто не могу уснуть. Даже с помощью таблеток. Никак.
Организм хочет спать. Организм бьет тревогу. Я бью посуду, роняю чашки, опрокидываю на себя лак для мебели. Но спать не могу.

Шел третий день пустой бессонницы.

20:40 

И ещё одна запись, как признак разговорчивости, которая разгорается в мании, и которую совершенно некуда деть.
Андрей спит, а я в одиночестве смотрю на дождь, который стекает с крыши прямо в нашу квартиру.

Привет, безысходность.
Давно не виделись.

17:21 

Собиралась запостить сообщение ниже вконтаче. Духу не хватило. Пофигу.

13:27 

А ещё я пишу с ошибками. И буду писать с ними всегда. Это неловко, но это есть.
Это не мешает мне читать сложную литературу и общаться длинными предложениями.

Нет, мой интеллект не пострадал при рождении. Знаменитое ЕГЭ по русскому языку, которое в нашей стране почему-то считается важным критерием оценки знаний - 91 балл или около того. Не помню. Точно меньше 95, но всяко больше 90.
Нет, то, что я пишу с ошибками не значит, что у меня развита любовь к смайликам и кино про блондинок.
Я всё ещё не люблю популярные песни, предпочитая им Дебюсси. Но даже если и иначе - что с того?
Сложности с письмом не помешали мне очень недурно закончить школу. Они создают проблемы в работе, но всякое бывает. Так как это функциональное, я не слишком хороша в изучении языков, но это просто вопрос усилий.

Мне 24 года, и при желании я, конечно, могу писать грамотно. Но это требует от меня сосредоточенности, на которую у меня не всегда есть силы, время и желание.
Если после того, что я тут обозначила, вы сочтете меня недостаточно интеллектуальной для вашего общества, вы знаете, где кнопка "удалить из друзей".

У большинства читающих людей, достаточно времени посвятивших письменной речи навык грамотного письма доводится до автоматизма. Я каждый день пишу на работе и приходя домой пишу снова. Я пишу так много и нахожу в этом столько радости и удовольствия, что это даже может показаться смешным, однако, чтобы не делала я, мои родители, репетиторы и детские психологи, всё оставалось и остаётся так, как есть. И, вероятно, уже не изменится.

Нет, я не горжусь этим изъяном, как люди не гордятся тем, что не выговаривают букву "Р" или не умеют плавать.
Это стыдно. И мне, конечно, очень стыдно прямо сейчас. И нет, я не призываю всех делать так же, как я или вдруг резко начать считать ошибки нормальной повседневной практикой.
Фу-фу-фу.

Но я пожалуй все же расскажу об этом.
Просто потому, что для меня объявить о чем-то публично первейший способ это "что-то" принять.

11:07 

Перед тем, как случилась череда самых трагичных и самых неприятных событий в моей жизни, тех, что свалили меня в яму, из которой я и выбиралась шесть лет, у меня страшно болело сердце. Не так, как болит от каких-то физических немощей, а как от тоски и печали. «Душевная боль», как пишут в книгах.
- Вот уже несколько дней меня преследует смутное ощущение беды, ¬- сказала я тогда Денису, и он, обычно такой сухой и нечувствительный ответил мне:
- Я тоже это чувствую. Будто ты ходишь по краю.

И я ходила по краю. И я упала.
Конечно, это были не предвестники беды, а всего лишь первое проявление биполярного расстройства, и теперь я вижу это со всей отчетливостью. Такие вот «сердечные боли» случались у меня в последствии без видимых причин ещё несколько раз, и обычно значили, что подсознание уже прочухало что-то, чего пока не прочухала я и боится.

Не всегда это было рациональным – прошлой зимой такие вот приступы душевных терзаний без явного раздражителя происходили у меня между сеансами психоанализа. Дурная психолог ринулась в дебри моих страдашек слишком быстро и организм отозвался отрицанием.

Собственно, я думаю, что сегодняшняя реакция связанна как раз с психологом, но может быть и нет. У меня есть ещё пара теорий. Одна – более неприятная, другая – более очевидная.

Смутное ощущение беды.
Ну… ладно.

06:42 

Второй день подряд не высыпаюсь. Моя жизнь проплывает в тумане странного состояния полуяви, когда собственные движения, звуки, события – все как из-под воды.
С воскресенья на понедельник я не выспалась потому, что внезапно решила поработать в три часа ночи. У этого действа был хоть какой-то смысл, хотя, конечно, довольно относительный – как рабочий день понедельник был хоть и не полностью потерян, но основательно.
Сегодня что-то опять пошло не так. Я легла в десять и подорвалась в два ночи. После этого никакого сна уже не вышло.
И теперь я сижу в моральной пустоте и всё, что слышу под водой недосыпа – звук биения своего сердца. Мне страшно. Я в ужасе. Почему?
Даже сквозь сон я чувствую, как горят сроки. Чувствую, но ничего не могу поделать. Я беспомощна. А беспомощность заставляет меня внутренне кричать, кричать снова и снова.

На самом деле всё это – и недосып, и чрезмерные эмоции верный признак начала эпохи мании. Это в целом неплохо – скоро я смогу впахивать по 12 часов в сутки и даже не особенно напрягаться. НО пока что ничего хорошего.

+ Андрей ОПЯТЬ очень сильно подвел меня, сам того не желая.
Это не просто усиливая мою беспомощность, это возводит её в куб.
В итоге – сегодня опять придется сидеть на работе до десяти, а дела, английский, рассказы, отдых с друзьями и все прочее опять откладывается. Я обещала себе не откладывать жизнь. Обещала.
Но недосып и эти маленькие андреевские невыполненные обещания оставляют меня наедине с горными рифами работы, которые я медленно, под водой, огибаю.

06:43 

Не смотря на то, что мне исключительно нравятся мои коллеги, последний выезд за город дался очень тяжко. И не из-за человека-конфликтера, её как раз на вечеринке безудержного веселья не было.

Я даже не заметила, что что-то пошло не так, но позже Андрей признался, что никогда не видел меня такой напряженной, зажатой и несчастной без видимых причин.
И когда он это сказал, у меня будто глаза открылись. Это как куча камней, которую тебе на спину докладывают по одному - со временем вес колоссален, но ты его не замечаешь, так как привык.
Я не знаю, с чем это связано: все эти ребята исключительно приятные люди (а кто не приятен, тот по крайней мере достаточно хорош, чтобы не делать мне не комфортно) и видимых причин для такой реакции нет. Но что поделать?
Очень остро чувствую, что не вписываюсь.
Что не принадлежу этой компании.
И это при том, что все мы очень похожи, близки возрастом, интересами и вкусами.

Я так долго не могла решится на выбор нового психолога после неприятностей с прежним, что Андрей просто насильно записал меня на прием.
Потихоньку составляю список тем для разговора - так будет проще.

Пожалуй, этот вопрос я внесу.

08:26 

Упражнения на развитие письменной речи. Не обещаю, что займусь ими, но можно попробовать, да?

1. Напишите рассказ менее чем из 500 символов.

2. Включив диктофон, перескажите известную сказку (например,"Золушку"). Прослушайте запись.

3. Посмотрите в окно. После, не отрывая глаз от монитора или листа, постарайтесь записать все, что видели.

4. Запишите 20 слов на одну букву. К каждому придумайте синоним.

5. Опишите свое первое свидание глазами своего партнера (свой ответ на экзамене - глазами преподавателя и т. д.).

6. Напишите, не прерываясь, 10 страниц текста.

7. На протяжении недели каждое утро пишите о рассвете.

8. Запишите 10 случайных слов. Составьте осмысленный текст с ними.

9. Не используя местоимения "я", напишите о себе.

10. Придумайте новое слово.

11. Создайте пейзаж, не используя прилагательных.

12. Посмотрите на фото незнакомца. Подумайте, кто этот человек, что для него важно в жизни. Напишите о нем.

13. Представьте себя школьником. За 45 минут напишите "на чистовик" сочинение на тему "Как я провел лето".

14. Постарайтесь при помощи звукописи передать шум волн.

15. Напишите письмо Деду Морозу.

16. Ищите различия между синонимами.

17. Внимательно прочтите собственное произведение. Подчеркните цитаты, которые вам нравятся. Если вы еще ничего не написали, возьмите текст другого автора.

18. Расскажите историю, используя в каждом предложении местоимение "он". Старайтесь, чтобы текст звучал красиво.

19. Подберите к слову "любовь" 100 ассоциаций: слов, предложений, имен,
песен и т. д.

20. Вспомните песню, которая нравилась вам в детстве. Думая о ней, пишите, не старайтесь быть логичным.

21. Опишите улыбку в 1000 знаков.

09:33 

По просьбе Ани дайрик закрывать не буду. К тому же - необходимость отхаркивать зло уже прошла. Я в полном рациональном порядке.

В какой-то мере я чувствую, что сегодня что-то неумолимо изменилось. И не только отъезд Анны - что-то изменилось во мне самой. Оно зрело несколько недель, или, быть может, только одну неделю? Нет. Этому чувству несколько месяцев. Даже лет - но тогда я была необыкновенно далека от него.

Я не знаю, сколько оно рождалось во мне, так же, как не знаю, в чем оно выражено.
Просто всё кажется другим. Я другая, мир другой.

Я сижу на работе укрытая пледом. Некоторое время назад я ела холодный гаспачо в кафе - в первый раз в жизни.
Передо мной моя жизнь, как на ладони: планы, важное, неважное, ступени чтобы подниматься вверх и площадки чтобы отдыхать. Всё это я вижу ясно и спокойно, хорошо оценивая и трудные участки, и бесполезные места для отдыха там, где они не нужны. Часть из них будут убраны. Часть - останется.

Но это чувство совершенно нового мира, оно даже не в этом моём спокойном взгляде на завтрашний день и равнодушию ко вчерашнему (тоже довольно интересное ощущение). Он в чёс-то ином.
Я знаю, кто я, что мне нужно делать, чтобы оставаться собой и как прожить этот год хорошо, весело и полезно.
Я знаю, кем я хочу быть, и этот кто-то - я сама.
Я знаю, кем я не хочу быть, и этот человек тоже внутри меня, но я с ним справлюсь.

Привет, новый день.
Я встречала твой рассвет несколько месяцев, и вот он, ты.
Самый обычный. И это - хорошо.

Только хорошие новости

главная